Min sanning bakom andras filter.

När min sanning betraktas som ful jämte filter av rosa fluffiga moln.

Ni vet det där rosa fluffiga molnet som byggs upp parallellt som din mage växer under en graviditet. Det moln som bäddar in allt i en mjuk och mysig känsla. Gulligull och snutteplutt. Samma moln som lägger ett härligt filter på alla bedårande bebisögonblick, syskon som står uppradade i matchande kläder med lydiga leende- kusligt likt von Trapp barnen, eller en kommentar på passande forum om att föräldraskapet är den underbaraste av alla sagor.

Jag har troligtvis gått minste om detta moln. Alla gånger.

Jag är utan tvekan stolt över mina barn, de är det bästa jag gjort. Framförallt är jag ödmjukt tacksam över att jag får finnas med i deras liv.

Men någon sockervaddsliknande tillvaro har jag inte skuttat runt i. Graviditeterna har lämnat spår som fortfarande smärtar och begränsar. Bebistiden kantad av amningsstress projicerad av samhället, kräksdoftande kläder, barn som testar hur lite sömn man som vuxen kan överleva på utan komplett sammanbrott. Inte långt senare kryper man runt på golvet och torkar upp mat som kastats, letar efter snusar som barnet redan skapat ett begär till, staplar klossar som omedelbart puttas omkull samtidigt som man funderar över när man senast pratade om annat än blöjkvalité, ekologiska majskrokar och Babybjörns nya kollektion. Ändlösa dagar som delades upp i mat, vila och lek. Alla dagar likadana. Om och om igen. Med enstaka inslag av spänning- en ny tand som fick barnet ur gängorna, en ny smak på gröten, eller den bästa, hur långt kan barnet tänkas nå idag.

Många gånger kände jag skuld över min känsla av tristess när jag scrollade på sociala forum där ljuvliga bilder glimrade förbi av puttinutt, oftast med en välformulerad hyllning till miniälsklingen vilken är strategiskt placerad i en förtrollande ljussättning på en förtjusande filt med en charmerande utstyrsel. En bild som skvallrar om självklar kärlek, men som samtidigt sänker de som redan kämpar med sin känsla av otillräcklighet. Mina barn har alla skrikigt, så där otröstligt så man tillslut själv snorade och grät krokodiltårar av frustration. De vaknade ofta och steg upp tidigt, men kanske är jag ensam om att uppskatta en god natts sömn. Eller lyckan över att få tugga maten varm, för alltid prickade man middagen med en missnöjd minsting.

Jag är först människa. Jag är mest förälder. Jag har många brister. Jag kan förlora tålamodet och bli arg, skrika och härja, vara orättvis och inkonsekvent och använda tjat, hot och mutor. Jag kan tycka det är tufft, önska en paus och återhämtning. Det är OK. För jag är också kärleksfull. Jag finns, jag stöttar, jag älskar. Jag har tidigare, men kan stundtals fortfarande uppleva tillvaron som slitsam och påfrestande- trots det så hade jag aldrig velat byta, oavsett rosa, gråa eller gröna moln.

När min sanning förblir min jämte filter av rosa fluffiga moln.

Sök och du skall finna.

Fisk, Fågel eller Mittemellan.

För att vara säker på att jag hinner få smaka mina favoritgodisar, en av alla glassar, en kaka eller något annat som vi i vår familj kan betrakta som exklusivt har jag systematiskt börjat gömma det. När fem av sex inhalerar lördagsgodiset omedelbart det ställs fram, eller när glassarna går som smör i solsken, när kakorna knappt hinner svalna innan de bara är ett spår av smulor, då måste man vara uppfinningsrik.

Så i smyg har jag nu skaffat gömställen i frysen, skåpen, kylen och i väskan. Dock, har jag upptäckt, att övriga familjemedlemmar har ett sjätte sinne för att finna mina gömmor, som jag dessutom har en dålig ovana att själv glömma bort, så därför måste de med jämna mellanrum förnyas- inte familjemedlemmarna, utan gömmorna såklart!

Eftersom äpplet inte faller långt ifrån trädet har mina yngsta anammat det här med att gömma saker. De gömmer sina saker, varandras saker, mina saker, syskons saker, de gömmer varandra och sig själva. Ingenting ligger längre på rätt ställe och det är plötsligt ännu svårare att passa en tid. Först måste man hitta barnen, sen kläderna, sedan barnen, därpå skorna, senare barnen, efteråt sin mobil, igen jakt efter barnen, därnäst mössorna, därefter barnen, söka efter sin väska och slutligen barnen igen. De hittas i badkaret, under sängar, bakom fåtöljen, under köksbord, under soffbord, i en garderob, i ett köksskåp, bakom dörrar, under filtar, i sängarna, i duschen, i ett jättelitet tält.

Aldrig någonsin har de varit så tysta som när de gömmer sig. Inte ens när de sover för då kan man i alla fall ana en andhämtning. Känslan, när man redan är sen, och barnen inte förstår konsekvensen av en hysterisk förälder som kryper runt på golvet med svettpärlor i pannan, galande efter att de måste komma fram för tåget lämnar perrongen oavsett om mamma är med eller inte. Total tystnad.

Att jag glömmer bort en gömd chokladkaka är väl inte så illa, men inte kan jag glömma bort ett barn. Hur tyst det än må vara.

Jag fortsätter gömma och hoppas ingen hittar. Jag fortsätter leta och hoppas jag snabbare hittar.

Fisk, Fågel eller Mittemellan.

 

 

Små barn VS Stora barn.

Små barn, små problem- Stora barn, stora problem.

När barn fyller äldre och små krav växer sig större.

Alla säger jämt små barn, små problem- stora barn, stora problem. Men ingen går direkt in på hur det karaktäriserar sig. Men skillnaderna är tydliga. Det är ju knappast så att man behöver tjata på ett stort barn om varför det är viktigt att ha jacka på sig när det är kallt ute. De bara klär på sig. Till och med vantar och mössa åker på utan tusentals tårar och tandgnissel. Inte heller upprepar du förklaringar till varför vi undviker kasta mat på golvet, eller att andra medpassagerare tycker det kan vara påfrestande om du skriker hela resan och det faktum att man låter bli att äta sand är inte heller aktuellt att diskutera. Små barn kräver upprepningar på små saker. Pyttesmå strumpor som envist snurrar sig, men ändå måste bäras. Pytteliten makaron som ingen orkar, men som rimligtvis borde ha utrymme att göra övriga sju makaroner sällskap i magen. Minimal knapp som spänner trots den bara är för utsmyckning och inte fyller någon särskild funktion. Förkrympt tandborste med pluttig tandkrämsprick som inte syns med blotta ögat men tydligen ändå är så stark i smaken att halva grannskapet hör det. Varje morgon och varje kväll. Likt en galen tupp som inte ens hönorna tycker är charmig längre.

När barn fyllt äldre och kraven växt sig stora.

Jackan de frivilligt tar på sig kostar ungefär vad tre av mina jackor sammanslaget kostar. Vantarnas och mössans värde borde bjuda på guldtråd i sömmarna, har letat- finns ej, helt vanlig björntråd. De kastar inte maten på golvet, men petar den åt sidan- proklamerar deras mättnad som varar dryga tjugotvå minuter innan man hör att kylskåpet öppnas i jakt på något som tilltalar deras kräsna smaklökar. De skriker inte på bussen, därför de helst inte vill åka den, familjetaxin som är en förälders extraknäck går varm och musiken dunkar i takt med en stressad puls hos föraren. Stora barn äter inte frivilligt sand- kanske därför de inte hänger på lekan längre, eller för att även de sett, och uppfattat, en katt lägga en kabel där. Stora barn kräver upprepningar på stora saker. Ett evigt idisslande om betydelsen av skolgång och att kunskap är makt- därför läs läxorna, deras rättigheter men lika viktigt även deras skyldigheter (som ofta tycks vara en parentes)- därför hjälps man åt och respekterar andra, känslan av att krossa glastak- därför att allting är möjligt när man väljer sitt fokus och litar på sin egen kraft och vilja.

Dessa eviga ”vaffödå” har blivit ”varför inte”. Ett utslaget glas mjölk har blivit ett glas med möglig sörja som glömts bort på någons rum. Diskussioner om läggtid håller på att transformeras till diskussioner om hur länge man får vara ute med vänner. Uttjatade barnfilmer som visas på helgen har blivit tjat om en ny serie som släppts och därför planeras ockupera Netflix 24/7.

Nog är allt problemen av olika karaktär, påfrestande och utmanande på sina olika sätt. Som förälder testas man, provoceras, utvecklas, stimuleras, älskas man. Precis som barnen förändras gör ju även vi det som föräldrar. Dina problem blir mina problem som vi löser tillsammans. Hand i hand från liten till stor.

Små barn, små problem- Stora barn, stora problem.

Eller alternativet,

Små barn, orädd utveckling- Stora barn, oändlig utveckling.

 

 

 

Tonårstrubbel.

Till Dig vill jag säga-

Don´t grow up, it´s a trap!

När man är ung har man bråttom att växa upp och bli vuxen. När man är vuxen har man bråttom till allt eftersom man oftast är försenad.

Jag tittar på Dig nu och försöker minnas min egen tonårstid. Vilken såklart känns oerhört avlägsen, men långtifrån glömd. Man sov större delen av dygnet, eller framtill att pappa kom dundrande med dammsugaren följt av ett tvivelaktigt skådespeleri om att han inte förstod att det störde. Man slet sig endast från Ricki Lake, dåtidens utmanare till dagens alla trollbindande serier, när bästisen kallade dig lat och blivande tjockis, för att hänga med på ännu ett tråkigt träningspass.

Det var fullständig kaos på insidan och ständig ångest över utsidan. Det var oron över att inte räcka till, att åter hamna utanför, önskan om att få höra till, om att vara omtyckt, första kärleken, stressen över att prestera i en klass full av vad som då upplevdes vara rena genier. Känslan av att avsky sin spegelbild, acne, tandställningen som på skoj kallades rälsen- det var aldrig roligt, långt hår, kort hår, brunt hår, svart hår, orange/gult/vitt hår. Skiftande klädstil från hängande manchesterbyxor till supertajta tights. Så vilse. Så fel.

Någonstans i detta kaos gjorde jag mitt första aktiva val i att ta mig från något destruktivt. En längre tids tärande skolgång fick ett slut när jag tog min ryggsäck till en ny skola. En nystart. Staden jag bodde i var trots allt liten och djungeltelegrafen utbredd. Minns för alltid den dag då Blomman på nya skolan gick fram och berättade att han kände till ryktet om den förloraren jag var på förra skolan, utsattheten som brände i min kropp. Men också den tacksamhet jag senare alltid känt när det stannade där. Mellan oss. Den låga som tidigare gjort ont slocknade och en ny eld började brinna. Min egen.

När jag tittar på Dig ser jag en helt annan tjej än den jag var. Du är trygg, har skinn på näsan och låter ingen trampa på dig. Du har starka åsikter, stark vilja och kämpaglöd. Samtidigt så mjuk. Du har aldrig förändrat dig för någon. Alltid gått din egen väg.

Jag är glad över att du fortfarande vill umgås med mig och din familj, jag är glad över att få vara delaktig, jag är glad över allt du berättar, skildrar och diskuterar.

Du ska kartlägga din egen resa i världen och jag står kvar här bredvid. Som stöd, som skydd- när du behöver och önskar. Ha inte för bråttom iväg, njut av att få maten serverad, kläderna tvättade, pengar på kontot och huset fullt av syskon som idealiserar dig.

Vuxenlivet kommer inom sinom tid, med ansvar, med krav, med mer nytta och mindre nöje.

Don´t grow up, it´s a trap!

Funderingar inför Framtiden.

Till mig att läsa om sisådär 20 år.

Livet igår, idag, imorgon. Nu. Då. Snart. Senare. Oavbrutet.

Du lägger en förmögenhet på tvål/schampo/balsam/badskum för, varje gång ett barn ska rengöras, förbrukas drygt en liter på att barnet själv ska trycka ut, tvåla in, smeta på. Senare kommer denna summa läggas på antirynkkrämer, hudföryngrande mirakeltvål och vaxning av diverse ansiktsbehåring som inom sinom tid kommer misspryda facet.

Du har ett jobb. Inte så mycket att orda om. Senare kommer du förhoppningsvis också bli bra på det du gör och har du tur även snappa upp kontorslandskapets oskrivna regler, som att inte skratta högt i tid och otid, att inte galoppera till kopieringsrummet och att inte snacka med din nyfunna vän så alla väljer att nyfiket lyssna istället för att sköta sitt.

Du hatar PMS, mensvärk, ägglossning och allt medföljande bomullsmaterial för detta ändamål. Även vikten som varje månad fläskar på två kilo vatten som veckan efter får dig att springa på toaletten stup i kvarten. Senare kommer klimakteriet. Kan nog bli min största utmaning i livet. Åtminstone är det vad erfarenheter säger. Naturläkemedel för att vara någorlunda trevlig delar av dagen, hysteriska gråtattacker för att skosnöret går upp, rödflammande svettningar som övergår i genomfrusen snögubbe.

Du äter rent för mycket godis. Det är godis för att det är gott, för att det är fredagsmys, för att det är lördagsgodis, för att det är söndagsrester, vi hittar också klassisk måndagsdepp och självklara biosnacks. Senare kommer priset av detta- diabetes, obesitet, hjärt- och kärlsjukdomar, därför hoppas jag att du någonstans längst vägen tröttnar på reptilhjärnans eviga begär. Eller håll tummarna för att du har bra gener.

Du har barn som både sprider glädje och driver dig till vansinne. Senare kommer du att glädja dem genom att respektera deras privatliv och att de blivit vuxna, lämnat boet, står på egna ben och känner på vad världen kan erbjuda, samtidigt driva dem till vansinne de gånger du glömmer bort detta uppenbara och gör intrång i deras otium med hundratals frågor och näsvis nyfikenhet.

Du städar, lagar mat, handlar, diskar och tvättar. Senare kommer du städa, laga mat, handla, diska och tvätta. Somliga saker ändras aldrig. Oavsett ålder.

Livet händer just nu. Gör det minnesvärt.

Småbarnssömn – Sussa Sött.

Sagor, sånger, vyssa, vagga, lampa tänd, lampa släckt, dörren öppen, dörren stängd, törstig- trots dryck för fyra minuter sedan-upp och dricka, kissnödig- trots toalettbesök för tre minuter sedan- upp och kissa. Någon hittar ett minimalt sår som omedelbart behöver handpåläggning och ett plåster med Disneymotiv. Någon hittar en nagelflisa som sticks och självklart måste elimineras med hjälp av saxen med Mumintrollet på. Tjugotre frågor om allt mellan himmel och jord hinner ställas genom dörrspringan som snart gått från att stå på glänt till att gapa vidöppet. Men då, just som man förtvivlat söker efter en portion färsk tålamod tar frågorna slut. Det blir tyst. Och där ligger de, fullkomligt avslappnade långt ner under täcket och ser gudomliga ut. Små varma kinder. Små näpna pussmunnar. Rufsigt hår som kommer att behöva dryga fem deciliter spraybalsam med söt doft i morgon för att lyckas dra igenom borsten. All frustration är som bortblåst och hjärtat svämmar över av kärlek. Sussa sött.

DÅ:

Jag gjorde det klassiska FörstaBarnetNattningsMisstaget. Jag låg bredvid min äldsta dotter tills hon slutligen somnade så djupt att jag kunde lirka ut min arm, hasa över sängen, rulla ner på golvet och smyga ut- noga med vilka plankor jag valde at placera fötterna på, ett felsteg som gav ifrån sig ett nästintill obefintligt knarr resulterade i ett klarvaket barn.

Därefter kom som bekant barn nr2 och tiden var lite mer knapp. När nr2 var pytteliten somnade även han under barn nr1´s nattningsprocedur. Men efterhand som han växte och tillslut hade egen säng, där jag med stor möda lyckades vika ihop benen och klämma ner mig, skulle också han ha sällskap till John Blund tacksamt tog över. Först lillebror, sedan storasyster. Flera gånger i veckan somnade jag före barnet jag väntade ut och det barnet som i sin tur väntade på mig kom och frågade om det inte var hennes tur snart. ”Ehh… jo, såklart”- jäklar, en timme har gått. ”Du ska ligga här inne preciiiiis lika länge som du låg hos lillebror” Adjö egentid. Sussa sött.

NU:

Tvillingar. Flera år efter att första barnet, även andra, avslutat sin utdragna nattning, och nu endast önskar sova själv med stängd dörr, hade jag bestämt mig för att inte spendera ytterligare hundratals kvällar väntandes på barn som febrilt kämpar med att hålla sig vakna på olika sätt, slutligen ger upp och somnar. Med fyra barn finns det saker som måste göras efter deras nattning, för att överhuvudtaget ha chans att kvala in som duglig förälder 2018- typ som att baka, tjata läxor för stängda öron, torka fotlister eller annat spännande, därför ser jag med fördel att nattningsfasen hålls kort.

Vi hade tur. Dessa små har somnat nöjda med varandra som sällskap från första natten. Från början- äta, rapa, sova. Senare- äta, rapa, leka, sova. En process som flera år varit hyfsad smärtfri har nu förlängts av diverse finurliga knep som bara en, två, femåringar kan klura ut. Behov man inte kan neka dem, frågor som kräver sina genomtänkta svar, pussar och kramar men inte önskar vara utan. Och jag inser, jag kan bara bestämma att jag vill ha dem i säng klockan 20. Sen är det bara deras vilja som styr när de äntligen kommer till ro.

Väck inte den björn som sover.

Sussa sött.

Åldersnojan.

Ålder, åldras, ålderdom.

Tanken på att jag har ett barn som fyller 14 år om tjugo dagar är svindlande. Det betyder ju att jag hunnit uppnå den ålder som man, när man var lite yngre, fördomsfullt placerade i samma fack som bruna manchesterbyxor, läsglasögon och ständigt köande på ICA.

Talade med en kollega tidigare idag, vi kan kalla oss jämngamla då åren suddas ut ju äldre man blir och gränserna mellan årgångar blir transparenta, om just detta. Vår ålder. I mångas ögon fortfarande unga, men för många inräknade bland de äldre, i våra ögon – VadFanHände. Plötsligt står vi i ett kontorsrum på vår gemensamma arbetsplats och garvar högt åt ålderns likheter gällande tycke och smak och en ömsesidig inbillning om att vara yngre tills vi ser oss i helkroppsspegeln i den kompakta elevatorn. En hiss med de mest avslöjande lysrör jag någonsin tvingats uppleva, betydligt värre än någon billig klädkedjas ångestframkallade iskalla provrumsljus, och som verkligen får en lättskrämd stackare att reagera på spegelbilden som stint stirrar tillbaka. Trötta ögon, illa uppsatt hår, jeans som inte sitter som på skyltdockan och ärligt talat, halsduken runt halsen som jag envisas med att bära som ett statement över kyliga lokaler drar ju knappast ner intrycket av ålderdom.

Med en skrämmande tanke om att min bästa tid i livet redan varit får mig att tänka tillbaka…

Vi börjar från början, på dagis, som man faktiskt kallade förskolan förr. Känslan över att bli övergiven, kanske starkt uttryckt men jag var ett sådant barn som slets från sin förälder med tårarna sprutande likt en geiser, av sin mjuka mamma för att umgås med stränga dagisfröken med krokiga näsan, skräcken över att bli utpekad som den som fes i kuddrummet eller alla dessa tjuvnyp man fått (och gett) eftersom minibarn ännu inte kan uttrycka sig bättre.

Vidare tar vi oss till undervisningsanstalten. Ständig ångest genom skolåren över läxor, utanförskap, utebliven kärlek från sötaste killen, klädkoder, acne och tandställningen. Uteliv där man dansade friskt eller sjukt hängde över toaletten därför man ännu inte lärt sig alkoholens baksida.

Vad som då kändes som en livstid senare, men som i själva verket var inom loppet av enstaka månader, nytt toaletthäng då ett litet frö växte i min mage, foglossning som resulterade i vaggande ank-gång, gigantiska bröst och höfter som vidgades för glatta livet. Sömnlösa nätter, hundratusentals bajsblöjor, ett evigt dragande på barnvagnen som sista gången var så stor och tung att jag kreverade inför varje backe (den var ju full av barn, matkassar, skolväskor, och dagens särskilt utvalda gosedjur), tusentals näsdukar till hundratals snorelvor och denna ständiga paranoia över löss och att de byggt bo i min hårborste.

Självklart finns det oändligt med skratt, fantastiska minnen, kärlek och vidunderlig vänskap instoppat under alla år som frigjort glädje, berört och betytt. Samtidigt som jag är övertygad om att livet framåt också kommer innehålla svårigheter, uppförsbackar och motgångar- så är jag nu trygg, just därför att jag är äldre och har samlat på mig några års livserfarenhet, och vet att jag klarar allt jag tar mig för.

Att jag bara behöver vara duktig för min egen skull, att jag säger nej när jag inte vill, att jag har ett värde. Kanske är det först nu, när jag har denna kännedom om mig själv, jag kan börja leva fullt ut och på så vis uppnå det bästa. Den bästa tiden behöver inte alls vara redan på dagis, under tonåren, eller som tjugofem bast, de bästa åren kan vara varje år, varje dag, varje timme, om du väljer att göra dem till det. Så oavsett vad lyftanordningens reflekterande glasskiva på jobb förmedlar, så har inte den bästa tiden varit. Den pågår. Igår, idag, i morgon.

Åldersnoja, bite me.

 

Fritidens Förfall

Hejdå strama plagg

Hej slitna mjukis

Semester. Ferie. Lov. Ledighet. Vila.

Långsamma morgnar och sena kvällar utsträckt på soffan stirrandes på en serie som alla redan hunnit se och därför också avslöjat de bästa bitarna eller ett krampaktigt tag om den fyra kilo tunga bok som beskriver andra människors innehållsrika historia.

Jag inser att jag 1, är omodernt ointresserad av serier och 2, får nog av teknik på mitt arbete och därför bojkottar alla avlastande hjälpmedel som läsplattor och ljudböcker. Jag väljer alltid bok framför TV och gillar den tystnad biblioteket erbjuder när man går där och bläddrar bland hundratals sidor i jakten på nästa gripande skildring.

Ledigheten planeras efter barnens alla skollov och med det bryts alla fasta rutiner. Ingen måste upp tidigt, inga träningar sena kvällar och alla aktiviteters matcher komprimeras dessvärre under terminernas enstaka helger och lämnar därför luckor i kalendern.

Familjen sover längre, vilar mer, unnar sig flertalet powernaps. Kroppen som tidigare var kvick och flink blir seg och slö. Huvudet tungt och svaren dröjande. All stress och alla vardagliga måsten rinner ur och lämnar kvar ett tomt och ineffektivt skal.

Som om det inte vore nog med att man för sig likt en grottmänniska efter några dagars ledighet så börjar även det yttre fallera. Håret som misshandlats med alltför många schamponeringar under arbetsveckorna ska få vila och hitta sin balans, ögonbrynen som tagit stryk av hastig hantering ska få växa ut för att sedan plockas efter konstens alla regler till en vacker båge, just nu påminner de mer om en utav Robin Hoods alla krokiga pilar snarare än hans båge. Hyn blossar, inte likt tomtens röda väderbitna kinder, utan blossar med inflammerat varningsljus efter diverse chokladpraliner och sockerfyllda tilltugg som förtärts med största glädje under denna ledighet. Naglarna behöver omsorg och kosten kryddas med kärlek. Rent spontant hade ett besök utav den intensiva skaran Fab 5 gjort sig väl om de även förbarmat sig över vilsekommen kvinna.

På måndag är det åter arbete. Plikt och ambition. Kroppen ska slipas och huvudet skärpas. Ordning och reda, rutin och struktur. Upp och hoppa.

Hejdå slitna mjukis

Hej strama plagg

 

 

Bonusrelationer.

Bonus-, plast-, styv-, låtsas-, extra-…

Kärt barn har många namn.

För mig är det familj. Med extra allt. Med massor av kärlek.

 

Hans säng- 160 maximala centimeter tillägnat endast honom.

Min säng- 120 minimala centimeter som delades mellan mig och två barn som varenda natt kröp ner och tryckte sig nära. Med egen kudde, olika antal gosedjur och nappar som lämnade djupa avtryck efter flertalet timmars felplacering under min rygg, armar, nacke eller kind.

Han ensam.

Jag ensamstående.

Från den dagen min nuvarande man tilläts sova över av mina barn, då för snart 10 år sedan, sov han nog knappt en blund det första året. Från att ha haft en stor säng utan att behöva dela, till att klämma ner sig i min vilken inom loppet av enstaka timmar fylldes med klibbiga fötter, fluffiga gosedjur, barn som doftade sött bubbelgum från något av de otal Bamseflaskorna på badkarskanten, barn som sov på längden, bredden, snedden.

Men han klagade inte. Han har aldrig antytt att barnen någonsin varit i vägen, tagit plats från honom, prioriterats före eller älskats mer.

NU

Igår var fars dag. Även jag läste hyllningar till egna pappor och vänners barns pappor. Vad jag vill hylla är bonusföräldrar. Alla ni som villkorslöst älskar ett eller flera barn som genom vuxnas beslut hamnat på samma stig som du. Och som helhjärtat får fortsätta vandra där. Hand i hand med tryggheten från dig och uppfylld av känslan av att vara älskad och betydelsefull för många.

Att älska sina egna barn är självklart. Att älska någon annans barn är storartat.

Vår säng- 210 vanliga centimeter som alltid har plats för alla våra nu fyra barn. Och deras kuddar. På längden, bredden, snedden.

-Finns hjärterum-Finns stjärterum-

HURRA för alla bonusföräldrar

 

Fem smulor är fler än fyra barn.

Klockan tickar som fortast när man stänger ner skärmen på jobb och rusar mot tåget. Alltid med andan i halsen. Alltid med tankarna på sjutton olika platser samtidigt. Slutförde jag uppgifterna, sparade jag dokumentet, skickade jag mailet jag lovat, vad ska jag laga till middag, hur gick det på dotters prov, kommer sonen komma ihåg att ta med lamporna till cykeln då det är mörkt efter träning, när ska jag hinna träffa bästa vännen nästa gång, utvecklingssamtal på dagis, när var nu det- fan, vinterdäcken måste snart på.

Jag hann med tåget. Ren och skär lycka varje gång. Märkligt att jag vid detta laget, efter att ha sprungit efter tåg i 15 år, fortfarande har urusel kondition. Mina medresenärer bjuds dagligen på svettig panna, tung men hastig andning och ytterkläder som osmidigt halas av. Nåja, jag hann iallafall. Gläds med mig.

Jag kom hem först. Denna tystnad. Som inte beror på att någon utför bus i största hemlighet. Eller att någon surar på sitt rum. Utan bara helt enkelt denna ljuva ensamma tystnaden. Ro i själen. Återhämtning.

Det första jag gör är att ha ihjäl ett gosedjur. En liten katt med oproportionerligt långa ben och kort svans som lämnats åt sitt öde strax innanför dörrmattan. Tur ingen såg att jag trampade på stackaren. Då hade det definitivt inte varit tyst. Jag tar mig förbi katten, sparkar undan sonens jacka och skolväska, registrerar en hel hög med smulor längs min väg och avslutar med att trampa i en klibbig fläck på köksgolvet. Det slår mig. Arbetsdagen tog inte slut nyss. Den har just börjat…